Короткие шутки про море

Шутки про море

На нашем сайте собраны лучшие шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

– В моих кроссовках целый океан. – Ты хотел сказать в глазах? – Ты погоду видела? Океан там.

Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил “Мадам” Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 2. Кладёшь в карман 3. Достаёшь – морской узел готов!

Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать…

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.

Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть.

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…

– Пап, а ты моряк? – Да – Расскажи о своей кораблятской жизни!

Капля лени переносит море работы на завтра.

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак.

Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко.

Источник

Анекдоты про море

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было…

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Одесса Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

Я наконец-то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

— Мне сегодня «Пираты Карибского моря — 4» приснились.
— Ну и как?
— Так себе фильмец, в кино не пойду…

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…

— В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Употребил, в целях профилактики.
— Кокой профилактики?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— В море купался, а оно холодное!
— Зачем тогда полез купаться?!
— Чтобы протрезветь.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
— Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…

Источник

Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про морг16
  • про мордобой3
  • про морду268
  • про море 303
  • про морепродукты2
  • про моржей16

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

Жил да был у синего моря старик со старухой. — И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. — А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. — Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.

— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из—под воды так это ласково говорят: — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было.

Встречаются два приятеля после отпуска: — Ну как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины. — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

— Сколько сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.

Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта. — Это яхта Абрамовича? — Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: — Загадывай мужик желание! Мужик: — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: — Но есть же и хорошие менты?! — А хорошие пускай в хороших плывут!

Источник

Веселые шутки про море

На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.

Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать…

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

Источник

Смешные анекдоты про море

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Идут чукчи по берегу моря.
— Видишь вон, самолет летит!
— Ого! Скорее всего, правительственный.
— Врятли, мотоцикла впереди нет!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а:
— Как там вода — теплая?
М у ж:
— Градусов восемнадцать.
Ж е н а:
— Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж:
— Теплая.
Ж е н а:
— Да? А сколько градусов?

Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да…. это они умеют!

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

Источник

Читайте также:  Когда балтийское море покрывается льдом
Оцените статью