Море с любимым психология

Пляжный отдых. Первый раз на море

Море, солнце, любимый. Что может быть лучше?

Закончилась зима, затем и весна, наступило лето. Как же мне хотелось отдохнуть от всего: от работы, от пыльного города с его уставшими от зноя людьми, от соседей, делающих ремонт с восьми утра. Но! Какой может быть отдых, когда сессия в самом разгаре? Обидно, но что поделаешь?! И я смирилась, что в этом году я тоже не увижу моря, не услышу шум прибоя и не пробегусь по мягкому и тёплому песку Приморья. Уехала себе на сессию в другой город, оставив скучать по мне любимого и любящего мужа.

И вот, благополучно сдав сессию, я вернулась домой. На вокзале меня встречал улыбающийся муж с распростёртыми объятиями и конвертиком в руке (надо сказать, что пока я сдавала свои экзамены, прошёл и мой день рождения). Открывая конверт, я ожидала там увидеть открытку, денюжку, подарочную карту или какой-нибудь сертификат, Но там я обнаружила две путёвки в Андреевку — курортное местечко в Приморском крае на берегу Охотского моря!

Ура! Мы едем, едем на море! Я уже и не ожидала, т.к. сезон отпусков был в самом разгаре, и урвать путёвку было ну просто не реально! Но чего не сделает любящий мужчина? В общем, мы купили всё для активного отдыха, включая ласты и маски для подводного плавания (это при том, что я и плавать-то не умею) и в назначенное время отправились в путь.

Два дня шли дожди, и мы развлекали себя, чем могли: играли в теннис, в бильярд, смотрели фильмы и играли в стрелялки-бродилки на ноутбуке. А потом вышло солнышко! И тут-то мы оторвались по полной: не вылезали из моря (я даже с тарзанки туда прыгала!) и аквапарка, гоняли на квадрациклах и скутерах, катались на катамаране, разгоняя медуз и морских ежей, ездили смотреть на морских котиков, играли в пляжный волейбол. В общем, приходили «домой», чтобы поесть и переночевать.

Да уж, было супер, и неделя пронеслась на одном дыхании. Мы вернулись в душный город загоревшими и отдохнувшими, а самое главное — мы узнали об этом немного позже — уезжали в отпуск мы с мужем вдвоём, а после отдыха нас стало уже трое! Вот такое чудесное путешествие к морю!

Источник

Первый отдых на море вдвоём – как не испортить отношения

Первый совместный отдых. Что может быть приятнее, чем отправиться в отпуск вместе со своей второй половинкой? Многие мечтают о путешествие вдвоём, провести незабываемое время, чтобы было что вспомнить и рассказать друзьям. Однако не стоит забывать, что первые совместные каникулы могут оказаться сложнейшей проверкой для обоих партнёров, и переживут ли отношения такой стресс, зависит только от самой пары.

Проблемы, которые могут возникнуть

Высокие ожидания

Когда человек планирует отдых, у него в голове всё происходит идеально. Он обдумывает всё досконально, до каждой мельчайшей детали, от выбора места в транспорте до локаций, на фоне которых будет фотографироваться. Нет проблем с дорогой, багажом, погода шикарная и виды красивые, но реальность не всегда совпадает с ожиданиями.

Бывают непредвиденные затруднения, которые определённо могут испортить настроение, а то и всю поездку. Нужно принимать и понимать, что даже если что-то пошло не так, выход есть из любой ситуации.

Всегда и везде вместе

Несомненно, есть пары, которые не знают о существовании такой проблемы, как «надоели друг другу». Но когда речь идёт о постоянном нахождении вместе, то любому захочется сбежать и побыть пару минут наедине с собой. Поэтому не стоит думать, что раз это совместный отдых, то нахождение рядом обязательно, важно, чтобы оба чувствовали себя комфортно, иначе насладиться отпуском не получится никому.

Разное понятия «отдыха»

Все люди кардинально разные, и для каждого слово «отдых» может значить совершенно противоположное. Кто-то любит долгие прогулки, кто-то мечтает посетить как можно больше достопримечательностей, а другие любят экстрим или, к примеру, шопинг. Чтобы избежать столкновения интересов и вытекающих из этого скандалов, лучше обговаривать всё заранее или даже составить план поездки.

Стресс от дороги

Даже если дорога была комфортной, усталость и стресс от смены обстановки присутствует. Вдвоём пережить путь будет веселее и приятнее, но у совместной поездки есть свои минусы. Могут появиться разногласия о способе добраться до места, например, в поезде, самолёте или даже машине, и в этом вопросе важно, чтобы оба пришли к одному варианту, так как начинать поездку с ссоры – не самая лучшая идея.

Рекомендации, которые могут помочь избежать неприятных ситуаций

Совместный выбор места

Планирование отдыха – очень кропотливый процесс, и выбор места является одной из самых основных деталей. Важно, чтобы каждый принимал участие, иначе это может закончиться обвинениями об испорченном отпуске и нескончаемыми недовольствами.

Чаще всего пары выбирают место, в котором не были оба. Такой вариант может создать новые, совместные воспоминания, и в случае неудачного опыта никто не останется виноватым.

Финансовый вопрос

По статистике, вопрос о бюджете – один из самых коварных и неудобных для пары, и когда происходит планирование совместного отдыха, то он всплывёт без сомнений. Выбор того, кто платит за поездку, решается, но не всегда сразу. Кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше, и самым верным вариантом будет разделить между собой затраты. Но в таком случае в бой вступает новая проблема.

Часто тот, кто вносит вклад меньше, чувствует себя неудобно в сложившийся ситуации, и из-за этого весь отдых вместо развлечений будет считать каждую копейку и заморачиваться по пустякам. Важно успокоить своего возлюбленного и уверить его в том, что хороший отдых важнее переживаний о финансах.

Модный приговор

Каждая девушка любит одеваться красиво, и если в повседневной жизни это легко осуществимо, то в отпуске – это целая стратегия. Мужчине достаточно небольшой сумки, девушке же может не хватить и целого чемодана. Важно учитывать, что нести все эти вещи будет мужчина, что может весьма подпортить ему весь настрой отдохнуть, и не сильно нагружать своего партнёра.

В связи с этой проблемой девушке нужно распланировать свой гардероб и не брать с собой вещей, входящих в категорию «может быть понадобятся».

Фотографии

В отношениях чаще всего девушка любит фотографироваться намного больше мужчины и, казалось бы, такая мелочь может вылиться в целый конфликт. Мужчина может отказываться фотографировать девушку, а девушка может перебарщивать с просьбами «запечатлеть момент», и из этого вытекают вполне очевидные разногласия.

Но самое сложное – это совместные фото. Важно воспринимать это не как бесконечные и скучные попытки найти нужный ракурс и позу, а как стремление запомнить первый совместный отпуск и оставить после него массу воспоминаний.

Походы по магазинам и их последствия

Для кого-то шопинг – это отдых и медитация, а для кого-то это тяжкий труд. Если в паре один – любитель походить по магазинам и просмотреть в них каждую вещь, а другой вообще не ходит за покупками, предпочитая закупаться в интернете, то недопонимания не будут большим удивлением. И есть два пути выхода из этой сложной ситуации.

Первый – заранее планировать и обговаривать эти моменты. Например, пока один ходит по магазинам, другой занимается своими делами или ждёт в кафе. Второй – смириться с положением дел и терпеть, чтобы не сильно расстраивать вторую половинку (опять же, в разумных пределах).

Нужный человек

Важно не где, важно с кем. Золотое правило, которое действует и в данном случае. Если проводить время не с любимым человеком, то и отдых будет не в радость. Еда будет менее вкусная, виды будут не такие красивые, да и отдохнуть и насладиться отдыхом не получится. И на этом этапе появляются мысли «лучше бы я поехал один». Если хоть на минуту в голове возникает такая мысль, то прогнозы неутешительны, и решить все заминки возможно только путём долгих разговоров и понимания друг друга.

Рано или поздно каждая пара столкнётся с темой отпуска вдвоём, и если отношения прошли проверку совместным отдыхом, значит, пара действительно любит друг друга и никакие внешние факторы не способны это изменить. И, несмотря на все страшные и пугающие проблемы, перечисленные выше, этот опыт по-своему прекрасен.

Если вы нашли ошибку на нашем сайте, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или просто нажмите сюда, чтобы сообщить нам об этом.

Источник

«Ты на суше, я на море…» Отношения на расстоянии — вечная романтика или жизнь в ожидании

“Пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях. Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда. Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?.”

Любые отношения в паре — это целый мир, который полон как приятных моментов, так и разочарований. Когда отношения достаточно стандартные — вы часто видитесь, живете свои жизни бок о бок, постепенно узнаете друг друга и развиваетесь вместе, даже тогда часто возникают трудности. Что уж говорить об отношениях на расстоянии.

В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи — моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одно му из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.

Так исторически сложилось?

Многие утверждают, что во все времена женщинам приходилось подолгу ждать мужчин из длительных походов за добычей, войн и открытий Америки, поэтому у них должна быть способность находиться без партнера безболезненно, беречь семейный очаг и выглядывать любимого в окно. Действительно, женщины имеют более вместительный «контейнер», где они хранят и переживают разные чувства в большей степени, чем мужчина.

Но, с другой стороны, чтоб спокойно находиться на расстоянии от партнера у любого человека должна произойти правильная сепарация от родителей. Безопасная привязанность — это то, что влияет на то, насколько комфортно человеку находится одному и рядом с кем-то . Есть такое понятие, как “теория Боулби”. Суть ее в том, что, в зависимости от того, как происходит разделение ребенка и родителей в раннем детском возрасте, формируется чувство безопасной или небезопасной привязанности. До 1-2х лет ребенок с матерью практически неразлучны, а потом начинается постепенная сепарация. Родителю нужно, с одной стороны, давать ребенку свободу, а с другой — откликаться на его зовы, защищать и помогать в трудные моменты.

6 навыков необходимых для решения конфликта в паре Каждый кто находиться в отношениях, знает, что не всегда все идет гладко и часто парам приходиться выяснять отношения. Возникают конфликты и ссоры, которые не всегда решаются конструктивно. А ведь умение решать конфликты – это, пожалуй, главный навык

Если ребенка приводят в детский садик и, без подготовки, оставляют на целый день, скорее всего он испытает некоторую травму. Ему будет страшно, что его оставят навсегда. Тогда у него формируется небезопасная привязанность и во взрослой жизни ему будет тяжело находиться на расстоянии от партнера. То же самое касается и гиперопеки. Когда ребенка держат под контролем, постоянно все за него делают, он не может стать автономным. Когда ребенок начинает проявлять какие-то признаки автономности, задача родителей ее давать, с одной стороны, а с другой — в трудных ситу ациях быть где-то недалеко, чтоб прийти на помощь в сложный момент.

Когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирован ие с партнером и эт от контакт случается в разных сферах. Чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке — мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. Когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. А человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.

Когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. Спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. Когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.

“Недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”.

Обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.

Пробуйте как-будто строить отношения заново — не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.

Каждый раз, как новое расставание

Первые недели после отъезда обычно самые сложные — вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. Не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.

Чтоб этот период проходил для вас безболезненн о, хорошо бы:

не бежать от чувств. Хотите скучать и плакать — не сдерживайте себя. Все ваши ощущения вполне естественны — когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.

развивать в себе автономность. Когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. Например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. Ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.

Очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы — до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. Тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. Чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.

«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “

Старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. Если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. Если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. Получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.

“Практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. Но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. Если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. Можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. А по мне это гораздо хуже. В одиночестве морячки есть волшебный момент — радость встреч!”

Любовь — это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. Когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. Когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.

Источник