У Вас есть/был муж/парень моряк? Как это — ждать по пол года?
Ответы
Brabus7 5 (3609) 6 53 119 11 лет
А знаете как морякам? Вот вы на берегу все, живете как хотите, а у нас сложный и рутинный труд. Каждый день одно и тоже, одни и те же лица и тяжелая порой работа.. и качка, и смена климата, смена часовых поясов, всякие магнитные бури.. ходишь как зомбик, ничего не можешь, но перебарываешь себя и работать идешь.. и знаешь что вот еще 4..3..2..1..месяц.. домой приедишь, а там ждет любимая девочка, и ведь дождется.. и каждый раз грузишь себя- дождется или нет.. и прокачиваешь всякую дребидень.. а если да или нет и т.д. Да да.. от людей зависит многое.
QuestART 6 (13327) 2 11 28 11 лет
живя в Латвии не надо иметь парня моряка, и так у многих парни/девушки в другой стране живут и видятся раз в пол года. как, как — тяжело!
draznilka 4 (2117) 9 28 11 лет
u menja papa morjak,esli lubis,to mozno priviknutj i zdatj,zavisit ot celoveka
BESTA 8 (157311) 19 271 770 11 лет
можно и дольше ждать.. первые пару месяцев тяжко, потом привыкаешь.
nensa 6 (6504) 3 7 26 11 лет
а мне вот тоже интересно как это? ибо меня так ждать будут, и будут ли вообще ждать..)
tapki (33) 7 (95074) 14 89 279 11 лет
у меня парень в Ирландии.. еще 2 месяца ждать.. ребята, я скоро с ума сбегу. не могу больше
dobrjawka 5 (3031) 1 18 37 11 лет
Как это? Пока не почувствуешь, не поймешь. Конечно же тяжело, но согревает та мысль, что скоро опять увидитесь. Не виделись чуть больше полгода, крыша едет, нервы сдают. Постоянно думаешь — где? как? что?
Самое ужасное, когда он не звонит, мысли в голову разные лезут. Сейчас у многих компаний есть свободный доступ к интернету, но увы не во всех, в некоторых связь можешь поддерживать лишь по ел почте и не частым звонкам, т.к. звонить им дорого обходится.
Из-за долгого расставания куча ссор не из-за чего, лишь потому что, ОН также переживает за тебя, логично ревнует. А в нашем возрасте также хочется сходить на пляски, или просто отдохнуть с подругами, не подразумевая ничего лишнего, для НЕГО это опять же большее переживание, ведь на таком расстоянии, на такой срок, тяжело говорить о доверии.
Но на самом деле это все пустяки, по сравнению с теми чувствами, когда он возвращается домой, если любишь, уверена как в нем, так и в себе, дерзай! Это того стоит =)
И в конце концов, по крайней мере, как говорит мой любимый морячок — это не для меня, это для НАС =)
Victoria Mua (32) 6 (17083) 6 46 114 11 лет
Annette 5 (4268) 2 28 87 11 лет
парень моряк, первый раз тяжело, потом ТАКАЯ встреча, это того стоит не слушай никого, что все они пьют, по бабам шастают, это от человека зависит) а ты жди, будь сильной
Forget-me-Not 7 (61873) 12 113 356 11 лет
моя мама моего папу и по 8 ждёт.
badandsexy 5 (4552) 2 3 11 11 лет
У меня парень моряк
а почему сразу пол года? Сейчас редко такие контракты.
В основном — 4 месяца.
Мой на 6 недель ходит, так что нормально
amarantine (32) 6 (18495) 2 12 45 11 лет
Stjuwa 6 (11077) 4 27 82 11 лет
ничего лёгкого точно нет.
но я знаю,что ему там не слаще чем мне на суше, а даже наоборот..
а что делать?- ждёшь, пишешь и снова ждёшь..
полгода- срок большой, но ведь парней и с армии ждали по 2 года.
если хочешь быть с человеком,то в любом случае будешь ждать.
насчёт контрактов- не обязательно на 4 месяца или несколько недель..
зависит и от фирмы, и от ранга и от возможности найти что-то такое чтоб не уходить на долго.
но полгода скажу я вам..это пипец, да
Силуэт 7 (40241) 4 26 76 11 лет
был.
я понимаю, что морякам там дико тяжело, но и ЖДАТЬ пепец как выносит мозг!
(всякая хрень в голову лезет)
так что это не моё! извините, простите!
Инна_Сергеевна 6 (10842) 7 77 221 11 лет
я жду парня с Англии, он там просто учиться и всё. приезжает каждые 3-4 месяца.) с сентября он был здесь два раза и ничего, живу пока))
ну как сказать, то, не то, мне так много не мало 3-4 года жить.))) в ожиданиях, а ты говоришь не то.
Xitrozhopik0 1 (232) 6 12 11 лет
У меня ЕСТЬ парень- моряк.
Отношусь к этому нормально.. Не ждала, но буду ждать. А знаешь как потом, когда прошли эти пол года, и он снова рядом.. Прям как в Раю.. :))
А как с армии ждут.
Скорпиоша (31) 7 (23122) 5 58 165 11 лет
у меня папа 25 лет ходит в море 🙂 Моряки как люди из другой планеты, они нек могут без моряюъ, как собственно и их родственники не могут с ними долго вместе быть. Это по молодости тядело провожать в море. Моряк это диагноз а не профессия 🙂 Моя мама ждет его, и все супер у них 🙂
Зато в наше время это самая стабильная работа
Aliyash 6 (16785) 5 41 96 11 лет
ну мой парень моряк, но он валил ток на 3 или 4 месяца. и я больше не хочу чтоб он валил ваще!
потому что это несёт ряд всяких «не».
его устраивает больше не валить. такчт всё нормммммм
Источник
Девушки, а вы бы ждали парня-моряка, пол-года?
Ответы
Staszman 4 (1335) 3 9 10 лет
Горький опыт показывает, что все-то ждут, но при этом времени зря не теряют..
Ka4eli 7 (27645) 8 92 241 10 лет
чёрт, наверно мне лучше промолчать.
Pulkheria 7 (27877) 4 51 229 10 лет
просто парня нет а любимого да
VictoriaLIONESs 6 (6862) 3 21 48 10 лет
я думаю меня ожидает такая же ситуация в будущем)
И знаешь,не смотря не на что я буду его ждать..и верно..я этого человека люблю и не собираюсь терять из за километров.
а насчет вранья в ответах,конечно может кто то тут и при увеличивает)Но насчет себя..я точно знаю что ждала бы его как ни кого другова..
Tche 8 (120599) 4 10 39 10 лет
Ждала б и дольше
Serdcebienie 7 (83022) 5 78 227 10 лет
Алексейчик (35) 6 (12430) 4 29 80 10 лет
Так они тебе и сказали. наивен.
Ромашкина (37) 6 (16211) 2 9 27 10 лет
Я мужа из тюрьмы уже 1,5 года жду, и ещё долго ждать придется. Будь он моряком, то конечно ждала бы! =)))
dev4uwe4kaaa 4 (1453) 4 13 10 лет
kogda ljublju -zdu i nevazno skolko
Карина_ (29) 4 (1807) 18 35 10 лет
да я уже ждала и по более полгода) уже 3 года вместе и не расставались!а не было его более года примерно!
Tanjuwa20 5 (3298) 2 9 10 лет
Ну если серьёзные отношения, то конечно ждала бы! Ушла бы с головой в работу, лижь бы время быстрей литело!
Favouriteclown 6 (5240) 4 45 126 10 лет
Первые 2-3 месяца они этим и занимаются.
runaway5474 (30) 6 (6602) 2 9 25 10 лет
po3oBbIu_cJIoH (25) 6 (16962) 3 28 89 10 лет
незнаю, как современные девушки, но моя мама папу и дольше ждала
многие тут в ответах гонят
tapki (33) 7 (95074) 14 89 279 10 лет
на этот вопрос могут ответить только девушки моряков. это только кажется, что полгода-это легко дождаться..я своего парня 5 месяцев ждала. и у нас была постоянная связь по телефону и скайпу.. но дождаться его было нереально сложно.. но.. это того стоило
more_ 4 (1652) 10 26 10 лет
Похожие вопросы
Да, хотела бы. Моя страсть и чувства тем сильнее, чем больше я терплю. А потом я как вулкан извергаюсь, поэтому дальнобойщик или моряк или пилот и т.д для меня идеальный вариант, я умею и люблю ждать. Для меня в этом есть своя прелесть.
В данном случае меня напрягает другой факт, что мужчина терпеть скорее всего не сможет, и дальнобойщики. и моряки всегда там небось с кем-то спят. Мне было бы очень неприятно осозновать сей досадный факт .
Источник
«Ты на суше, я на море…» Отношения на расстоянии — вечная романтика или жизнь в ожидании
“Пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях. Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда. Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?.”
Любые отношения в паре — это целый мир, который полон как приятных моментов, так и разочарований. Когда отношения достаточно стандартные — вы часто видитесь, живете свои жизни бок о бок, постепенно узнаете друг друга и развиваетесь вместе, даже тогда часто возникают трудности. Что уж говорить об отношениях на расстоянии.
В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи — моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одно му из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.
Так исторически сложилось?
Многие утверждают, что во все времена женщинам приходилось подолгу ждать мужчин из длительных походов за добычей, войн и открытий Америки, поэтому у них должна быть способность находиться без партнера безболезненно, беречь семейный очаг и выглядывать любимого в окно. Действительно, женщины имеют более вместительный «контейнер», где они хранят и переживают разные чувства в большей степени, чем мужчина.
Но, с другой стороны, чтоб спокойно находиться на расстоянии от партнера у любого человека должна произойти правильная сепарация от родителей. Безопасная привязанность — это то, что влияет на то, насколько комфортно человеку находится одному и рядом с кем-то . Есть такое понятие, как “теория Боулби”. Суть ее в том, что, в зависимости от того, как происходит разделение ребенка и родителей в раннем детском возрасте, формируется чувство безопасной или небезопасной привязанности. До 1-2х лет ребенок с матерью практически неразлучны, а потом начинается постепенная сепарация. Родителю нужно, с одной стороны, давать ребенку свободу, а с другой — откликаться на его зовы, защищать и помогать в трудные моменты.
Про прийняття права іншої точки зору на існування Значну частину сумісної роботи психотерапевта та клієнта займає робота над прийняттям існування іншої точки зору. Виявляється, що достатньо легко сказати, мовляв, я приймаю чужу точку зору. Визнаю, що інші люди мають право думати не так, як я.
Я для него, а он. Довольно часто расставшись с некогда любимым и дорогим человеком, с которым был достаточно долго в отношениях, можно услышать фразы про «я ему отдала лучшие годы своей жизни», «я столько всего для нее/него сделал(а), а она/он»
Если ребенка приводят в детский садик и, без подготовки, оставляют на целый день, скорее всего он испытает некоторую травму. Ему будет страшно, что его оставят навсегда. Тогда у него формируется небезопасная привязанность и во взрослой жизни ему будет тяжело находиться на расстоянии от партнера. То же самое касается и гиперопеки. Когда ребенка держат под контролем, постоянно все за него делают, он не может стать автономным. Когда ребенок начинает проявлять какие-то признаки автономности, задача родителей ее давать, с одной стороны, а с другой — в трудных ситу ациях быть где-то недалеко, чтоб прийти на помощь в сложный момент.
Когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирован ие с партнером и эт от контакт случается в разных сферах. Чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке — мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. Когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. А человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.
Когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. Спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. Когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.
“Недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”.
Обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.
Пробуйте как-будто строить отношения заново — не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.
Каждый раз, как новое расставание
Первые недели после отъезда обычно самые сложные — вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. Не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.
Чтоб этот период проходил для вас безболезненн о, хорошо бы:
не бежать от чувств. Хотите скучать и плакать — не сдерживайте себя. Все ваши ощущения вполне естественны — когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
развивать в себе автономность. Когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. Например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. Ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.
Очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы — до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. Тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. Чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.
«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “
Старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. Если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. Если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. Получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.
“Практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. Но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. Если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. Можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. А по мне это гораздо хуже. В одиночестве морячки есть волшебный момент — радость встреч!”
Любовь — это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. Когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. Когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.
Источник